Quelques Blagues

[Djazz]

Le scandale 2010:

Oum Dounia alias Égypte à accouché de 4 buts illégitimes suite à une relation avec l'arbitre béninois . le père du monde alias Algérie les a reniés. Alors il l'a quittée pour le Mondial...

[finnisher]

rrrrrrrrr oulad el haramya

[Arslane]

Un maassekri tombe malade, on doit lui faire un scanner. Après l'avoir introduit dans la machine celle-ci renvoi le message "NO DISK".

[Djazz]

Une femme excessivement jalouse inspecte le veston de son mari dès qu'il rentre à la maison.

Qu'elle y trouve le moindre petit cheveu, et ce sont d'horribles scènes.

Or, un soir, elle n'en trouve pas un seul.

Aussitôt elle fond en larmes et s'écrie:

- Alors, tu cours même après les femmes chauves, maintenant !

[Arslane]

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
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- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... Je ne me souvenais plus du nom.
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L'accusé devant la guillotine : - Je ne suis pas coupable !!!
Le bourreau : - On va voir ça !
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Une grosse femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe.
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous...
- Ben non, j'espère que ça va circuler !
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C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, je me suis trompé de numéro
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Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire : Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. - Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée...
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Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...
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Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : - "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai ni..é sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me ...?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

[dziri]

J'aime bien la première .

[Djazz]

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.



Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

[dziri]

Un Belge vient à Paris en train. Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux : "Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?" Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond : "A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager : "Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond : "A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question : "Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors : "Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

[Djazz]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[dziri]

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours...

[finnisher]

Trois collègue racontent leur week end,
-la 1ere hier j'ai passer une nuit d'enfer, j'ai fais l'amour avec un noir, il avait une grosse comme ça, il m'a attacher les mains et les chevilles aux barreaux du lit c'était l'extase.
-la 2eme moi j'ai fais l'amour avec un chinois il avait une petite comme pas possible, il m'a attacher les mains et les chevilles aux barreaux du lit, je me suis emmerder a mourrir.
-la 3eme, moi je l'ai fais avec un arabe il m'a aussi attacher les mains et les chevilles au barreaux du lit et il m'a niqué.... le téléviseur, le magnétoscope, ma carte bleu.....

[finnisher]

En voilà une qui va faire plaisir aux femmes.

C'est un neuronne qui entre dans le crane d'un homme il ne trouve rien, c'est le vide et c'est tout noir, il commence a crier, hou hou, y'a quelqu'un? couc cou....
un autre neuronne arrive tout enervé... qu'est ce tu fout là? on est tous en bas.

[finnisher]

Une dernière aussi pour les femmes,

Le mariage c'est comme un mirage dans le desert, palais, cocotier, chameau...
soudain tout disparait et ne reste que .............le chameau r

[Cell]

[Popcorn]

La première histoire d'homme blond?
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à hauteur du 20ème etage.

Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit,
"encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'édifice."

Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame:
"encore des burritos. Si j'en ai encore une fois, je me jetterai aussi en bas."

Le blond ouvre aussi son panier et dit:'
"Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais doutée qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

- Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!