Quelques Blagues

[Popcorn]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.


Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.


Il lui dit : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.


Et Thierry de répondre au Directeur :

- elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[dziri]

Elle est bonne .

[KAMEL16]

Dans une école on se plaignait de l'instituteur qui mordait ses élèves. Un jour le Directeur de l'école lassé par les réclamations des parents, se réfugia de bon matin avant les cours dans l'armoir de la classe de l'instituteur incriminé, et attendit pour voir de visu l'attitude de notre "ogre".

La classe débuta avec un cours de mathématique, l'instituteur interrogea un élève "combien font 3 + 5"
7 répondit l'élève, l'instit répéta sa question doucement: "combien font 3+5 " l'élève répondit une nouvelle fois :7. Loin de se décourager notre instit dis à l'élève comptes sur tes doigts et réponds: l'élève répondit une fois de plus après avoir triturer ses doigts: 7, quand de l'armoir où s'était caché le Directeur on entendit un gémissement : " mords le! mords le!.

[Popcorn]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice : "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine".

Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie".

L'institutrice : "Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington".

L'institutrice : "Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ? "

Suzuki lève la main et dit : "Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mac Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors".

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir ..."

L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991".

Un des élèves se lève alors et crie : "Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington".

Un autre élève lui hurle alors : "Suzuki, espèce de merde !"
Et Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 ..."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

"MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!"

[finnisher]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont deja debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais à quoi je pense ? "

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais à quoi je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes a
l'École. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais à quoi je pense ? "

Sa maman réponds,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle qui sert pour mes maquettes
d'avion. "

[Arslane]

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

[tulipe]

il ya un gamin qui dis a sa maman :
*c'est vrais que je suis né dans un choux ?
** la mere oui c'est sa !!
* le gamin et ma soeur dans une rose ?
**oui c'est sa !!
alors le gamin lui dis ,apparament vous ne baisiez que dans le jardin!!!!

[KAMEL16]

Trouvée sur le web.

Vantardise

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

[tulipe]

un homme rentre chez lui et tends un verre d'asperine a sa femme , stupéfait la femme lui dit mais je ne suis pas malade cheri, alors il lui dit c'est bon alors on peut faire l'amour

[Djazz]

C'est un couple qui discute.
La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour !

[tulipe]

un gamin dis a sa mere :
j'ai donné un sucre au chien il a remué sa queue!!
alors la mere lui dis vas en donné deux a ton pere

[finnisher]

Anecdote véridique
Un jour tard au lit alors que je tombais de sommeil après une journée très charger, ma femme qui d'habitude dort avant moi s'est mise a me parler car elle trouvait pas le sommeil.
-Alors chéri tu a sommeil?
-Oui
Un quart d'heure après,
-Dis moi chéri, et dis moi la vérité STP, qu'est ce que tu aimes le plus chez moi....
ma réponse, a demi endormi;
-Ton silence....
depuis ce jour c'est devenu une blague entre nous...

[KAMEL16]

A moitié endormi tu as eu cette réplique imparable ? Chapeau l'ami

[finnisher]

ben après je ne me suis pas endormi qu'après deux heures de temps vu le coup de coude que j'ai reçu entre les deux omoplates

[KAMEL16]

Cela veut dire que tu as touché une fibre sensisble, tu sais bien que nos femmes sont assez susceptibles sur certains points, mais cependant elles resteront nos douces moitiés.

NB: Les gilets pare-balles existent.