BLAGUES 2012

Jeux et blagues

Re: BLAGUES 2012

Messagepar dziri » 10 Oct 2012, 09:58

Un exemple de bonne gouvernance ménagère.
Les Baisers.
Un mari français en mission pour l'ONU en Haiti envoie ce message à sa femme:
Ma petite minou chérie.
Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour.
Ton époux qui t'adore, Nicolas.
---
Réponse de sa femme quelques jours plus tard :
Mon cher et tendre amour,
Merci pour ces 100 baisers...
Je t'envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. L'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors je lui ai donné plus que des baisers dans notre jolie chambre à coucher.
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers...
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
P.S : Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?
J'attends tes précieux conseils !!!
Ton épouse qui t'adore.
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar dziri » 10 Oct 2012, 10:03

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait > > > > > moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir > > compagnie. > > > > > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y > > avait, comme animal peu commun > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille > > pattes.... > > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu > > commun, NON ??? > > > > > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche > > avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin > > > > > de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son > > arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite > > mousse > > > > > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes : > > > > > - tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une > > bière???" > > > > > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un > > peu, puis redemanda > > > > > - bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" > > > > > Mais toujours aucune réponse... > > > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille > > pattes ne répondait pas !! > > > > > > > > > > Déjà bien agacé il le relança > > > > > TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! > > > > > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre > > et lui dit > > > > > > > > > > - PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... > > > > > - JE METS MES GODASSES !!! '> > > >
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar Gentille_Fille » 12 Oct 2012, 09:14

mdr mdr Merci dziri pour le partage
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar dziri » 12 Oct 2012, 10:13

Gentille_Fille a écrit: mdr mdr Merci dziri pour le partage


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Re: BLAGUES 2012

Messagepar dziri » 17 Oct 2012, 13:27

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’ann�es, en se d�shabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la premi�re chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’emp�chera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gyn�cologue, c’est l’�tage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar dziri » 17 Oct 2012, 13:36

Lexique informatique

Voici mesdames pour vous aider les r�gles de base pour parler informaticien . Ceci am�liora s�rement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il r�fl�chit trop longuement devant la carte, dites-lui : H�hooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?

La t�l�commande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre t�l�viseur. Ne dites pas : Bizarre, ma t�l� ne s’est pas allum�e ! Dites plut�t Bizarre, ma t�l� n’a pas boot� ! »

Si vous �tes �colo dans l’�me et que la question de la gestion des d�chets est pour vous capitale, ne dites pas : Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. Dites: Tu devrais zipper la trashcan.

Dans un embouteillage, ne dites pas : Cette route est toujours fort encombr�e. Dites: �a s’arrange pas, la bande passante sur cette route !

Assoiff�, ne lui proposez pas d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin , mais bien d’aller faire un petit download chez le provider de bi�re.

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: T’as crash� ton registre ou quoi ?

S’il ne vous r�pond pas: Hoh��� ?.. T’as fait un reset ?

Si vous d�sirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de mettre la musique en background

S’il a des difficult�s � vous �couter et � �crire en m�me temps, dites-lui: C’est quoi le probl�me ?.. Tu n’es pas multit�che toi ?..

Si il vous casse les pieds, criez : Elle est o�, la touche Escape ?

D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous �tre utiles :

Ta soeur, elle est vraiment plug&play : Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?

Bon, moi je vais faire un shutdown : Bon, moi je vais me coucher

J’ai optimis� les settings de ma femme : Ma femme fait le repassage et la vaisselle tr�s rapidement et sans r�ler

Ho, stop, y’a overflow ! : Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !

Tu veux swaper avec moi ? : Veux-tu changer de place avec moi ?
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar Djazz » 09 Nov 2012, 08:27

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.


Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue pour un complément d'examens."

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"


Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."


L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !


Le malade s'énerve alors :


"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque cou...euh testicule!
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar Djazz » 09 Nov 2012, 09:26

Lors d'un vol pour Paris, quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se dirige vers la première classe et y prend
 place.
Un steward la voit faire et lui demande de retourner en classe économique.La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et
je reste assise ici !
Le stew en parle à la chef de cabine qui à son tour va voir la blonde et décide de lui demander son billet.
 Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première, qu'elle doit donc retourner à sa place.
La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici !
La chef de cabine va expliquer au pilote et au copilote qu'une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique refuse de retourner en classe économique.
Le copilote va voir la blonde et lui explique qu'ayant payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit y retourner.La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici !Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage, car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au copilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.La chef de cabine et le copilote très étonnés demandent au pilote qu'est-ce tu lui as dit pour qu'elle accepte d'y retourner sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "la première classe ne va pas à Paris."
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar Gentille_Fille » 09 Nov 2012, 13:38

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

- Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
- Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar laurence56 » 09 Nov 2012, 14:05

Que mange un crocodile au régime??? Une anorexique.....
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar Djazz » 13 Nov 2012, 07:42

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu
qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air
sévère : chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar laurence56 » 14 Nov 2012, 05:16

Ce sont 2 amis qui se sont ouvert un commerce de boucherie, Dziri et Yacine:

DZIRI: maintenant que toute est installé: les frigidaires sont remplient de viandes de toute sortes, les tablettes sont remplient de pains, de tartes, de gâteaux, le frigidaire est remplie de fromage, des oeufs, du beurre et le petit coin de poissonnerie avec les poissons de toute sortes..on va se pratiquez.
Tu vas sortir dehors et tu vas faire semblant d'être le client et moi, je vais faire le vendeur".
Alors, Yacine sort et en entrant....

Yacine: bonjour monsieur, je voudrais 3 bières, s.v.p,

DZIRI: bien non, Yacine, on est pas dans une épicerie, on est dans une boucherie. Vient prendre ma place de vendeur et moi je vais prendre ta place, pour faire semblant d'être un client.
Alors, Dziri sort et en entrant....

DZIRI: bonjour monsieur??
YACINE: bonjour monsieur
DZIRI: je voudrais avoir 3 livres de boeuf hachés
YACINE: Avez-vous vos bouteille??
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar laurence56 » 15 Nov 2012, 02:39

Je vais revenir avec une autre blague.
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar laurence56 » 16 Nov 2012, 05:31

J'aurais tellement aimée connaitre le commentaire de Yacine et de Dziri sur ma blague en me servant de leur nom!?!?!??
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Re: BLAGUES 2012

Messagepar YETHA » 16 Nov 2012, 15:21

Djazz a écrit:Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...


Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes...

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale..
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CASSE-TOI... C'EST LA GRIPPE !!!!!




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