Blagues 2014

Jeux et blagues

Re: Blagues 2014

Messagepar Arslane » 08 Fév 2014, 23:16

yac a écrit:-pourquoi les juifs ont un grand nez ? :angry:


parce que l'air est gratuit

j'ai lu presque toutes les blagues juives.
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Re: Blagues 2014

Messagepar Gentille_Fille » 13 Fév 2014, 17:26

C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay!
mdr
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Re: Blagues 2014

Messagepar dziri » 22 Fév 2014, 15:16

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Excusez-moi,Votre Sainteté"dit le chauffeur,"Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > > > > > > > > > > > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > > > > > > > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous,"dit le Pape.
> > > > > > > > > > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Jevous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis,"s'écrie le chauffeur.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit àson chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,"dit le policier.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Non, je veux dire réellement important,"dit le policier.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > > > > > > > > > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > > > > > > > > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > > > > > > > > > > Le policier :"Beaucoup PLUS GROS."
> > > > > > > > > > > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > > > > > > > > > > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > > > > > > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > > > > > > > > > > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"
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Re: Blagues 2014

Messagepar Gentille_Fille » 09 Mar 2014, 19:36

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…
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Re: Blagues 2014

Messagepar Arslane » 15 Mar 2014, 00:30

Ma belle mère est une femme très sexy:j'avoue
qu'elle me séduit. un jour dans son salon elle me
dit ceci: -je crois que je suis amoureuse de toi et
je parie que tu es aussi fan de moi. je monte en
chambre, tu as le choix entre me rejoindre ou
prendre la porte.Après 5 mn de réflexion je
courus vers la porte de sortie. dans la cour toute
ma belle famille m'applaudissait en disant
"bravooo c'était un test, cela prouve que tu seras
fidèle à notre fille."
OUF!!!moi qui allait chercher des préservatifs
dans la voiture !
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Re: Blagues 2014

Messagepar Gentille_Fille » 16 Mar 2014, 11:12

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y, sers toi
Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
:grin:
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Re: Blagues 2014

Messagepar zangara » 16 Mar 2014, 11:47

BONJOUR OU BONSOIR .

mettre son grain de sel la ou il semble en manquer , ni en trop ni en petit , juste ce quil faut comme mesure approprié . crazy
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Re: Blagues 2014

Messagepar Gentille_Fille » 16 Mar 2014, 18:24

zangara a écrit:BONJOUR OU BONSOIR .

mettre son grain de sel la ou il semble en manquer , ni en trop ni en petit , juste ce quil faut comme mesure approprié . crazy


C'est une blague hadi ? crazy
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Re: Blagues 2014

Messagepar zangara » 16 Mar 2014, 19:43

BONSOIR OU BONJOUR /

JUSTE UN TOUT PETIT SOUPÇON . ( de sel ) chepa .

blague a part : je ne vise personne , juste un moment de rêve personnel . :)
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Re: Blagues 2014

Messagepar zangara » 17 Mar 2014, 14:28

Gentille_Fille a écrit:
zangara a écrit:BONJOUR OU BONSOIR .

mettre son grain de sel la ou il semble en manquer , ni en trop ni en petit , juste ce quil faut comme mesure approprié . crazy


C'est une blague hadi ? crazy


BONSOIR OU BONJOUR .

ce qui me fait rappeler , que feu Bourguiba a dit un mot , il a passé la nuit dans le noir . chepa .

autant que pour moi , qui ayant tout juste émis des mots , je suis pris a partie :idea: :roll: :(
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Re: Blagues 2014

Messagepar Gentille_Fille » 19 Mar 2014, 22:01

Un singe entre dans un bar et demande au serveur :
"m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur lui répond :"non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'iseur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
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Re: Blagues 2014

Messagepar Arslane » 20 Mar 2014, 02:27

Très intelligent le singe essamett.

pourquoi les plongeurs se jettent-ils en arrière pour plonger?
parce que s'ils se jetaient en avant ils tomberaient dans le bateau.
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Re: Blagues 2014

Messagepar Gentille_Fille » 20 Mar 2014, 21:09

Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer
moi même mon carnet .
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Re: Blagues 2014

Messagepar Arslane » 04 Avr 2014, 17:01

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

- Mon chéri, que c'est bon de te revoir .

Il lui répond :

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
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Re: Blagues 2014

Messagepar Arslane » 04 Avr 2014, 17:04

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

-j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond

-Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

-Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :

-Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !

-O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée.

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

-Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

-Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit:

-Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque.
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