Marre, mythe.
Tu viens de te marier et tu découvres ce que c’est que la vie conjugale. Tu découvres l’autoritarisme de la femme, qui t’oblige à changer tes habitudes, tes horaires et tes paires de chaussettes chaque jour.
Avant le mariage, tu avais sûrement quelques unes de ces idées reçues. Tu croyais que lorsqu’on se marie, fini l’arrivée en retard au boulot et les emmerdes du patron, tu auras une femme qui te réveillera à l’heure et qui n’hésitera pas à t’enlever la couverture en plein Décembre, toi qui dors quasi-nu, ou peut être nu, contrairement à ta mère, qui te téléréveillait. Mais tu découvres que cette idée est complètement fausse, vous deux, qui avez tant attendu le mariage, n’arrivez pas à vous réveiller.
Tu croyais aussi qu’après le mariage, tu ne rateras pas une seule prière, comme tu passerais ton temps à la maison et non pas dans le café du coin où tu n’entendais même pas l’appel à la prière à cause du bruit que faisaient les pierres du domino, tu n’arrives pas à faire une seule prière à l’heure, car il te faut prendre une douche avant chaque prière, mais vu la crise d’eau...
Un jour, tu décides de mettre fin à ce cauchemar, tu vas dans une librairie pour acheter des livres qui t’aideront à mieux gérer ta vie conjugale, le marchand te conseillers de prendre le seul livre disponible sur le marché algérien : Essaâda Ezzawdjiya (Le bonheur conjugal).
Toi qui n’avais jamais lu un livre dans ta vie, tu mets le livre sur la coiffeuse pour que ta femme le lise, histoire de faire le galant et lui passer le volant pour qu’elle conduise, elle qui n’a pas un permis de conduire, votre vie.
Le soir, tu rentres, tu fais comme d’habitude (les habitudes récentes bien sur, de l’après mariage). Tu enlèves tes chaussures dans le couloir, tu embrasses ta femme pour la rassurer que tu tiens à ta promesse et que tu ne fûmes plus, tu vas dans la salle de bain et au lieu de crier : Maman, allume le chauffe-eau ; tu chuchotes : Chérie, s’il te plait, vérifie si le chauffe-eau est allumé,,, ah, elle t’as pas entendu, il ne faut pas la déranger, tu l’allumes toi-même, il est à deux mètres de là où tu es. Tu prends ton café et au lieu de sortir joindre tes amis comme était l’habitude, tu t’installes sur le fauteuil gris, tu allumes la TV et tu regardes un programme ridicule pour t’ennuyer.
QUOI !!!!! Elle n’a pas fait attention que t’es triste et dégoûté !!!! D’habitude ça marchait, elle laissait tomber tout et venait se mettre à coté de toi pour te faire sortir de cet état d’angoisse. Tu essaies alors d’attirer son attention, tu tousses, tu tousses. Mais c’est pas possible !!!!!! Elle s’en fout carrément de toi. Tu ne désespères pas, tu sors ton paquet de cigarette que tu caches dans le balcon, tu allumes une clope, normalement elle te fera un speech. Putain !!!!!! Elle ne s’en rend même pas compte !!!!!!
Cette angoisse sème le doute, tu essaies de justifier sa négligence, tu essaie de te rappeler si tu avais sorti le poubelle ou pas, si tu avais appelé à midi pour lui dire bon appétit ou pas, si tu avais jeté de l’eau dans la cuvette en sortant du WC ou pas.... Mais tu avais fait tout ça. Pourquoi elle t’ignore alors ??
Ah, tu cherches ton livre, tu y trouveras sûrement ton bonheur. Tu le trouves sur l’oreiller, elle avait sûrement jeté un coup d’œil sur le livre avant de le jeter sur l’oreiller. Tu ouvres ton livre et sur la première page tu lis ceci : Ettariq ila qalb erradjoul, batnouhou (On atteint le cœur d’un homme, en passant par son ventre). Purée !!!!!! C’était ça alors. C’est pour ça qu’elle n’est pas sortie de la cuisine !!!!!!! Mais merde, qui a écrit ce maudit livre ????
<< CHERIE, mon cœur est accessible d’en haut et pas d’en bas, tu dois passer par ma bouche, viens m’embrasser inaâl bou ces astuces >>.
Hé oui, c’est de ta faute monsieur, au lieu te parler à ta femme, de communiquer avec elle, tu laisses un gourmand vieux s’exprimer à ta place. Madame, même s’il ne s’exprime pas bien, essaie d’écouter son silence et n’écoute personne d’autre, c’est votre vie, à deux.
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